老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生A：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
A很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生B:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
B由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生C:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
C接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生D：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
D心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
D又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生E：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生F：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
F心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生G：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
G非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
G(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生N：谢谢，不会。
老师：……
我已笑到抽筋，尤其是最后一条，比前面还强!
The teacher is just too smart or the students are too stupid...
Wednesday, 29 November 2006
Tuesday, 28 November 2006
人生的八個經典問題 .. 你想過嗎？
人生的八個經典問題 .. 你想過嗎？
問題一 ：
如果你家附近有一家餐廳，東西又貴又難吃，桌上還爬著蟑螂，你會因為它很近很方便，就一而再、再而三地光臨嗎？
回答：你一定會說，這是什麼爛問題，誰那麼笨，花錢買罪受？
可同樣的情況換個場合，自己或許就做類似的蠢事。
不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端，三心二意，不負責任。明知在一起沒什麼好的結果，怨恨已經比愛還多，但卻「不知道為什麼」還是要和他攪和下去，分不了手。
說穿了，只是為了不甘，為了習慣，這不也和光臨餐廳一樣？
做人，為什麼要過於執著？！
問題二 ：
如果你不小心丟掉100 塊錢，只知道它好像丟在某個你走過的地方，你會花200 塊錢的車費去把那100 塊找回來嗎？
回答：一個超級愚蠢的問題。
可是，相似的事情卻在人生中不斷發生。做錯了一件事，明知自己有問題，卻也不肯認錯，反而花加倍的時間來找藉口，讓別人對自己的印象大打折扣。
被人罵了一句話，卻花了無數時間難過，道理相同。
為一件事情發火，不惜損人不利已，不惜血本，不惜時間，只為報復，不也一樣無聊？
失去一個人的感情，明知一切已無法挽回，卻還是那麼傷心，而且一傷心就是好幾年，還要借酒澆愁，形銷骨立。
其實這樣一點用也沒有，只是損失更多。
做人，幹嗎為難自己？！
問題三 ：
你會因為打開報紙發現每天都有車禍，就不敢出門嗎？
回答：這是個什麼爛問題？當然不會，那叫因噎廢食。
然而，有不少人卻曾說： 現在的離婚率那麼高，讓我都不敢談戀愛了。說得還挺理所當然。
也有不少女人看到有關的諸多報道，就對自己的另一半憂心忡忡，這不也是類似的反應？
所謂樂觀，就是得相信： 雖然道路多艱險，我還是那個會平安過馬路的人，只要我小心一點，不必害怕過馬路。
做人，先要相信自己。
問題四：
你相信每個人隨便都可以成功立業嗎？
回答：當然不會相信。
但據觀察，有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議，比如說，多讀書，多練習之後，問了另一個問題？那不是很難？
我們都想在 3 分鐘內學好英文，在 5 分鐘內解決所有難題，難道成功是那麼容易的嗎？
變當然是難的。成功只因不怕困難，所以才能出類拔萃。
有一次坐在出租車上，聽見司機看到自己前後都是高檔車，兀自感歎：「唉，為什麼別人那麼有錢，我的錢這麼難賺？」
我心血來潮，問他：「你認為世上有什麼錢是好賺的？」
他答不出來，過了半晌才說：好像都是別人的錢比較好賺。
其實任何一個成功者都是艱辛取得。我們實在不該抱怨命運。
做人，唯有依靠自己！
問題五：
你認為完全沒有打過籃球的人，可以當很好的籃球教練嗎？
回答：當然不可能，外行不可能領導內行。
可是，有許多人，對某個行業完全不瞭解，只聽到那個行業好，就馬上開起業來了。
我看過對穿著沒有任何口味、或根本不在乎穿著的人，夢想卻是開間服裝店； ...不知道電腦怎麼開機的人，卻想在網上創業，結果道聽途說，卻不反省自己是否專業能力不足，只抱怨時不我與。
做人，量力而行。
問題六：
相似但不相同的問題：
你是否認為，籃球教練不上籃球場，閉著眼睛也可以主導一場完美的勝利？
回答：有病啊，當然是不可能的。
可是卻有不少朋友，自己沒有時間打理，卻拚命投資去開咖啡館，開餐廳，開自己根本不懂的公司，火燒屁股一樣急著把辛苦積攢的積蓄花掉，去當一個稀裡糊塗的投資人。
虧的總是比賺的多，卻覺得自己是因為運氣不好，而不是想法出了問題。
做人，記得反省自己。
問題七：
你寧可永遠後悔，也不願意試一試自己能否轉敗為勝？
解答：恐怕沒有人會說：「對，我就是這樣的孬種」吧。
然而，我們卻常常在不該打退堂鼓時拚命打退堂鼓，為了恐懼失敗而不敢嘗試成功。
以關穎珊贏得 2000 年世界花式滑冰冠軍時的精彩表現為例：
她一心想贏得第一名，然而在最後一場比賽前，她的總積分只排名第三位，在最後的自選曲項目上，她選擇了突破，而不是少出錯。在4分鐘的長曲中，結合了最高難度的三周跳，並且還大膽地連跳了兩次。她也可能會敗得很難看，但是她畢竟成功了。
她說：「因為我不想等到失敗，才後悔自己還有潛力沒發揮。」
一個中國偉人曾說： 勝利的希望和有利情況的恢復，往往產生於再堅持一下的努力之中。
做人，何妨放手一搏。
問題八：
你的時間無限，長生不老，所以最想做的事，應該無限延期？
回答：不，傻瓜才會這樣認為。
然而我們卻常說，等我老了，要去環遊世界；等我退休，就要去做想做的事情； 等孩子長大了，我就可以……
我們都以為自己有無限的時間與精力。
其實我們可以一步一步實現理想，不必在等待中徒耗生命。
如果現在就能一步一步努力接近，我們就不會活了半生，卻出現自己最不想看到的結局。
做人，要活在當下
問題一 ：
如果你家附近有一家餐廳，東西又貴又難吃，桌上還爬著蟑螂，你會因為它很近很方便，就一而再、再而三地光臨嗎？
回答：你一定會說，這是什麼爛問題，誰那麼笨，花錢買罪受？
可同樣的情況換個場合，自己或許就做類似的蠢事。
不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端，三心二意，不負責任。明知在一起沒什麼好的結果，怨恨已經比愛還多，但卻「不知道為什麼」還是要和他攪和下去，分不了手。
說穿了，只是為了不甘，為了習慣，這不也和光臨餐廳一樣？
做人，為什麼要過於執著？！
問題二 ：
如果你不小心丟掉100 塊錢，只知道它好像丟在某個你走過的地方，你會花200 塊錢的車費去把那100 塊找回來嗎？
回答：一個超級愚蠢的問題。
可是，相似的事情卻在人生中不斷發生。做錯了一件事，明知自己有問題，卻也不肯認錯，反而花加倍的時間來找藉口，讓別人對自己的印象大打折扣。
被人罵了一句話，卻花了無數時間難過，道理相同。
為一件事情發火，不惜損人不利已，不惜血本，不惜時間，只為報復，不也一樣無聊？
失去一個人的感情，明知一切已無法挽回，卻還是那麼傷心，而且一傷心就是好幾年，還要借酒澆愁，形銷骨立。
其實這樣一點用也沒有，只是損失更多。
做人，幹嗎為難自己？！
問題三 ：
你會因為打開報紙發現每天都有車禍，就不敢出門嗎？
回答：這是個什麼爛問題？當然不會，那叫因噎廢食。
然而，有不少人卻曾說： 現在的離婚率那麼高，讓我都不敢談戀愛了。說得還挺理所當然。
也有不少女人看到有關的諸多報道，就對自己的另一半憂心忡忡，這不也是類似的反應？
所謂樂觀，就是得相信： 雖然道路多艱險，我還是那個會平安過馬路的人，只要我小心一點，不必害怕過馬路。
做人，先要相信自己。
問題四：
你相信每個人隨便都可以成功立業嗎？
回答：當然不會相信。
但據觀察，有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議，比如說，多讀書，多練習之後，問了另一個問題？那不是很難？
我們都想在 3 分鐘內學好英文，在 5 分鐘內解決所有難題，難道成功是那麼容易的嗎？
變當然是難的。成功只因不怕困難，所以才能出類拔萃。
有一次坐在出租車上，聽見司機看到自己前後都是高檔車，兀自感歎：「唉，為什麼別人那麼有錢，我的錢這麼難賺？」
我心血來潮，問他：「你認為世上有什麼錢是好賺的？」
他答不出來，過了半晌才說：好像都是別人的錢比較好賺。
其實任何一個成功者都是艱辛取得。我們實在不該抱怨命運。
做人，唯有依靠自己！
問題五：
你認為完全沒有打過籃球的人，可以當很好的籃球教練嗎？
回答：當然不可能，外行不可能領導內行。
可是，有許多人，對某個行業完全不瞭解，只聽到那個行業好，就馬上開起業來了。
我看過對穿著沒有任何口味、或根本不在乎穿著的人，夢想卻是開間服裝店； ...不知道電腦怎麼開機的人，卻想在網上創業，結果道聽途說，卻不反省自己是否專業能力不足，只抱怨時不我與。
做人，量力而行。
問題六：
相似但不相同的問題：
你是否認為，籃球教練不上籃球場，閉著眼睛也可以主導一場完美的勝利？
回答：有病啊，當然是不可能的。
可是卻有不少朋友，自己沒有時間打理，卻拚命投資去開咖啡館，開餐廳，開自己根本不懂的公司，火燒屁股一樣急著把辛苦積攢的積蓄花掉，去當一個稀裡糊塗的投資人。
虧的總是比賺的多，卻覺得自己是因為運氣不好，而不是想法出了問題。
做人，記得反省自己。
問題七：
你寧可永遠後悔，也不願意試一試自己能否轉敗為勝？
解答：恐怕沒有人會說：「對，我就是這樣的孬種」吧。
然而，我們卻常常在不該打退堂鼓時拚命打退堂鼓，為了恐懼失敗而不敢嘗試成功。
以關穎珊贏得 2000 年世界花式滑冰冠軍時的精彩表現為例：
她一心想贏得第一名，然而在最後一場比賽前，她的總積分只排名第三位，在最後的自選曲項目上，她選擇了突破，而不是少出錯。在4分鐘的長曲中，結合了最高難度的三周跳，並且還大膽地連跳了兩次。她也可能會敗得很難看，但是她畢竟成功了。
她說：「因為我不想等到失敗，才後悔自己還有潛力沒發揮。」
一個中國偉人曾說： 勝利的希望和有利情況的恢復，往往產生於再堅持一下的努力之中。
做人，何妨放手一搏。
問題八：
你的時間無限，長生不老，所以最想做的事，應該無限延期？
回答：不，傻瓜才會這樣認為。
然而我們卻常說，等我老了，要去環遊世界；等我退休，就要去做想做的事情； 等孩子長大了，我就可以……
我們都以為自己有無限的時間與精力。
其實我們可以一步一步實現理想，不必在等待中徒耗生命。
如果現在就能一步一步努力接近，我們就不會活了半生，卻出現自己最不想看到的結局。
做人，要活在當下
Friday, 24 November 2006
Jokes of Ah Ben
No jokes no fun... Have some fun, my friends... Have a great & blessed day.
Brain Tumour
Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.
Ah Ben: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor: Did you understand what I just told you?
Ah Ben: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor: Then why are you so happy?
Ah Ben: Because that proves that I have a brain!
While in Grade School
Teacher: What is 5 plus 4?
Ah Ben: 9
Teacher: What is 4 plus 5?
Ah Ben: Are you trying to fool me, you've just twisted the figure, the answer is 6!!
In a Drug Store
Ah Ben: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
Ah Ben: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!
At an ATM Machine
Friend: What are you looking at?
Ah Ben: I know your PIN number, hehe...
Friend: Alright, what is my PIN number if you saw it?
Ah Ben: four asterisks (****)!
Marriage
Friend: How many women do you believe must a man marry?
Ah Ben: 16
Friend: Why?
Ah Ben: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4worse.
Chatting with His Friends
Friend: How was the tape you borrowed from me, is it Ok?
Ah Ben: What do you mean ok, I thought it's a horror film. I didn't see any picture.
Friend: What tape did you took anyway?
Ah Ben: Head Cleaner.
Death of His Mother
Ah Ben:(crying) The doctor called, Mom's dead.
Friend: Condolence, my friend.
(After 2 minutes) Ah Ben cries even louder...
Friend: What now?
Ah Ben: My sister just called, her mom died too!
Attending a Meeting
Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure.
Ah Ben: That's alright, me too... I got stuck on the escalator for 3 hrs.
Spelling Lesson
Ah Ben's Son: Dad, what is the spelling of successful....is it one c ortwo c?
Ah Ben: Make it three c to be sure!
Brain Tumour
Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.
Ah Ben: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor: Did you understand what I just told you?
Ah Ben: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor: Then why are you so happy?
Ah Ben: Because that proves that I have a brain!
While in Grade School
Teacher: What is 5 plus 4?
Ah Ben: 9
Teacher: What is 4 plus 5?
Ah Ben: Are you trying to fool me, you've just twisted the figure, the answer is 6!!
In a Drug Store
Ah Ben: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
Ah Ben: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!
At an ATM Machine
Friend: What are you looking at?
Ah Ben: I know your PIN number, hehe...
Friend: Alright, what is my PIN number if you saw it?
Ah Ben: four asterisks (****)!
Marriage
Friend: How many women do you believe must a man marry?
Ah Ben: 16
Friend: Why?
Ah Ben: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4worse.
Chatting with His Friends
Friend: How was the tape you borrowed from me, is it Ok?
Ah Ben: What do you mean ok, I thought it's a horror film. I didn't see any picture.
Friend: What tape did you took anyway?
Ah Ben: Head Cleaner.
Death of His Mother
Ah Ben:(crying) The doctor called, Mom's dead.
Friend: Condolence, my friend.
(After 2 minutes) Ah Ben cries even louder...
Friend: What now?
Ah Ben: My sister just called, her mom died too!
Attending a Meeting
Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure.
Ah Ben: That's alright, me too... I got stuck on the escalator for 3 hrs.
Spelling Lesson
Ah Ben's Son: Dad, what is the spelling of successful....is it one c ortwo c?
Ah Ben: Make it three c to be sure!
Tuesday, 21 November 2006
Share this with your friends...
Even it's modified from a chain, but it worth a read.
If one day you feel like crying.... call me. I don't promise that i will make you laugh, but i can cry with you.
If one day you want to run away don't be afraid to call me. I don't promise to ask you to stop......but i can run with you.
If one day you don't want to listen to anyone..... call me. I promise to be there for you but also promise to remain quiet.
But one day if you call......and there is no anwser.....come fast to see me. Perhaps i need you.
Share this with your friends, no matter how often you talk, or how close you are. Let your old friends know you haven't forgotten them, and tell new friends you never will.
Remember, everyone needs a friend, don't ever leave the one u love for the one u like, because the one u like will leave u for the one they love.
If one day you feel like crying.... call me. I don't promise that i will make you laugh, but i can cry with you.
If one day you want to run away don't be afraid to call me. I don't promise to ask you to stop......but i can run with you.
If one day you don't want to listen to anyone..... call me. I promise to be there for you but also promise to remain quiet.
But one day if you call......and there is no anwser.....come fast to see me. Perhaps i need you.
Share this with your friends, no matter how often you talk, or how close you are. Let your old friends know you haven't forgotten them, and tell new friends you never will.
Remember, everyone needs a friend, don't ever leave the one u love for the one u like, because the one u like will leave u for the one they love.
Monday, 20 November 2006
Don't eat chicken sandwich...just for laugh...
A little boy and a little girl attended the same school and became friends.
Every day they would sit together to eat their lunch. They discovered that they both brought chicken sandwiches every day!
This went on all through the fourth and fifth grades, until one day he noticed that her sandwich wasn't a chicken sandwich.
He said, "Hey, how come you're not eating chicken, don't you like it anymore?"
She said "I love it but I have to stop eating it."
"Why?" he asked.
She pointed to her lap and said "Cause I'm starting to grow little feathers down there!"
"Let me see" he said.
"Okay" and she pulled up her skirt.
He looked and said, "That's right. You are! Better not eat any more chicken."
He kept eating his chicken sandwiches until one day he brought peanut butter. He said to the little girl, "I have to stop eating chicken sandwiches, I'm starting to get feathers down there too!"
She asked if she could look, so he pulled down his pants for her.
She said "Oh, my God, it's too late for you! You've already got the neck and the gizzards!!
Every day they would sit together to eat their lunch. They discovered that they both brought chicken sandwiches every day!
This went on all through the fourth and fifth grades, until one day he noticed that her sandwich wasn't a chicken sandwich.
He said, "Hey, how come you're not eating chicken, don't you like it anymore?"
She said "I love it but I have to stop eating it."
"Why?" he asked.
She pointed to her lap and said "Cause I'm starting to grow little feathers down there!"
"Let me see" he said.
"Okay" and she pulled up her skirt.
He looked and said, "That's right. You are! Better not eat any more chicken."
He kept eating his chicken sandwiches until one day he brought peanut butter. He said to the little girl, "I have to stop eating chicken sandwiches, I'm starting to get feathers down there too!"
She asked if she could look, so he pulled down his pants for her.
She said "Oh, my God, it's too late for you! You've already got the neck and the gizzards!!
Sunday, 12 November 2006
死都不知道中圈套
在宽阔的美西草原上 , 牧场的主人为省一分钱是一分钱 , 通常养一百只母鸡 , 只会养一只公鸡用以繁殖 , 毕竟公的又不会生蛋, 买多了也没有用.
一天 , 牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来 . 因为觉得原本养的老公鸡也老了, 所以找个年轻的来帮忙.
老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说 :"你来干什么 ! 我还强壮得很 !不需要你的帮忙 !"
年轻的公鸡很无辜的说 :" 我我… ."
"不要说了 !" 老公鸡叫道 ; "我就不信我比不上你们这些年轻人 , 这样吧 ! 我们来做个比赛 , 你就试著追我吧 , 如果跑不过我, 你就乖乖离开这里 ; 如果我跑输你 , 我就闭嘴 , 这一百只母鸡都交给你 ."
于是这只年轻的公鸡开始追著老公鸡在草原上奔跑.
" 砰!" 突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了; 并且骂道: " 妈的 ! 这已经是第十一次我买到同性恋的公鸡了!"
小心职场老手!
" 鸡" 是老的辣 !
一天 , 牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来 . 因为觉得原本养的老公鸡也老了, 所以找个年轻的来帮忙.
老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说 :"你来干什么 ! 我还强壮得很 !不需要你的帮忙 !"
年轻的公鸡很无辜的说 :" 我我… ."
"不要说了 !" 老公鸡叫道 ; "我就不信我比不上你们这些年轻人 , 这样吧 ! 我们来做个比赛 , 你就试著追我吧 , 如果跑不过我, 你就乖乖离开这里 ; 如果我跑输你 , 我就闭嘴 , 这一百只母鸡都交给你 ."
于是这只年轻的公鸡开始追著老公鸡在草原上奔跑.
" 砰!" 突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了; 并且骂道: " 妈的 ! 这已经是第十一次我买到同性恋的公鸡了!"
小心职场老手!
" 鸡" 是老的辣 !
Friday, 10 November 2006
The bonding
A story to share with you all...:
A little girl and her father were crossing a bridge.
The father was kind of scared so he asked his little daughter, "Setheart, please hold my hand so that you don't fall into the river."
The little girl said, "No, Dad. You hold my hand."
"What's the difference?" Asked the puzzled father.
"There's a big difference," replied the little girl. "If I hold your hand and something happens to me, chances are that I may let your hand go. But if you hold my hand, I know for sure that no matter what happens, you will never let my hand go."
In any relationship, the essence of trust is not in its bind, but is in its bond. So hold the hand of the person whom you love rather than expecting them to hold yours...
This msg is too short..........but carries a lot of feelings...
A little girl and her father were crossing a bridge.
The father was kind of scared so he asked his little daughter, "Setheart, please hold my hand so that you don't fall into the river."
The little girl said, "No, Dad. You hold my hand."
"What's the difference?" Asked the puzzled father.
"There's a big difference," replied the little girl. "If I hold your hand and something happens to me, chances are that I may let your hand go. But if you hold my hand, I know for sure that no matter what happens, you will never let my hand go."
In any relationship, the essence of trust is not in its bind, but is in its bond. So hold the hand of the person whom you love rather than expecting them to hold yours...
This msg is too short..........but carries a lot of feelings...
Tuesday, 7 November 2006
Paradigm: appraisal vs resignation
A newly-joined trainee engineer asks his boss
"What is the meaning of appraisal?"
Boss: "Do you know the meaning of resignation?"
Trainee: "Yes, I do."
Boss: "So let me make you understand what an appraisal is by comparing it with resignation."
Appraisal VS Resignation
In an appraisal meeting they will speak only about your weakness, errors and failures.
In a resignation meeting they will speak only about your strengths, past achievements and success.
During an appraisal you may need to cry and beg for even a 10% pay hike.
In a resignation meeting you can easily demand (or get more without asking) more than 50-60% pay-hike !
During an appraisal, they will deny promotion saying that you did not meet the expectation, you don't have leadership qualities, and that you had several drawbacks in reaching objective/goal.
During resignation, they'll say you are the core member of the team; that you are the vision of the company, and so "How can you go?"; you have to take the project on your shoulders and lead your juniors to success.
There is a 90% chance of not getting any significant incentives after appraisal.
There is a 90% chance of getting an immediate pay-hike after you put in your resignation.
Trainee : " Yes, boss, good enough. Now I know what to do. When you are about to do my appraisal, I will resign."
"What is the meaning of appraisal?"
Boss: "Do you know the meaning of resignation?"
Trainee: "Yes, I do."
Boss: "So let me make you understand what an appraisal is by comparing it with resignation."
Appraisal VS Resignation
In an appraisal meeting they will speak only about your weakness, errors and failures.
In a resignation meeting they will speak only about your strengths, past achievements and success.
During an appraisal you may need to cry and beg for even a 10% pay hike.
In a resignation meeting you can easily demand (or get more without asking) more than 50-60% pay-hike !
During an appraisal, they will deny promotion saying that you did not meet the expectation, you don't have leadership qualities, and that you had several drawbacks in reaching objective/goal.
During resignation, they'll say you are the core member of the team; that you are the vision of the company, and so "How can you go?"; you have to take the project on your shoulders and lead your juniors to success.
There is a 90% chance of not getting any significant incentives after appraisal.
There is a 90% chance of getting an immediate pay-hike after you put in your resignation.
Trainee : " Yes, boss, good enough. Now I know what to do. When you are about to do my appraisal, I will resign."
Friday, 3 November 2006
醫生 & 阿兵哥笑話
笑到暈倒 ＜醫生篇part 1＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
笑到暈倒 ＜醫生篇part 2＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 3＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是...... 我起床時發現我床上的草席不見了一半！
笑到暈倒 ＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
笑到暈倒 ＜醫生篇part 8＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
＜醫生篇part 9＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
＜醫生篇part 10＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
阿兵哥笑話(看完後心情愉快哦！)
報告班長
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧?」
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
狙擊手~~
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
大樹說話~~
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後 ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
海軍陸戰隊~~
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
笑到暈倒 ＜醫生篇part 2＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 3＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是...... 我起床時發現我床上的草席不見了一半！
笑到暈倒 ＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
笑到暈倒 ＜醫生篇part 8＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
＜醫生篇part 9＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
＜醫生篇part 10＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
阿兵哥笑話(看完後心情愉快哦！)
報告班長
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧?」
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
狙擊手~~
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
大樹說話~~
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後 ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
海軍陸戰隊~~
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
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